finalmente.

finalmente te escribí... traté de hacerlo amicalmente, pero al mostrarle a mis amigas el correo que te envié dijeron que era obvio que no era un correo amical.
¿cuál es mi problema con los finales? ¿por qué es tan difícil para mi llegar a cerrar etapas? una vez alguien me dijo que era demasiado melancólica... puede ser cierto. sobretodo cuando se trata de cerrar etapas amorosas. (o casi-amorosas). lo cierto es que me llegaría verte volver con tu regia novia europea, amante de la ayuda social -como tú-, alta y de pensamiento abierto-primermundista. aj. obvio que tendría que aparentar y sonreir y preguntarles "como se conocieron? si están hechos el uno para el otro!" aaaajjj! no!
finalmente te escribí y me respondiste ... dijiste que mandarías fotos. pero si son fotos con ella prefiero no verlas nunca. ¿por que no puedo dejar de comportarme como una niña y crecer? te juro que traté. trato. de madurar y pensar objetivamente que si no pudiste ser "feliz" conmigo, es completamente normal que busques a alguien mas, y que lo que hubiera sido completamente anormal sería que viajes a los quintos infiernos, conozcas gente distinta y no te relaciones con nadie por seguir pensando en mi. que miedo.
finalmente te escribí, me respondiste y te volví a escribir. esta vez si fue en tono 100%amical, aunque no pasé la prueba de mis amigas (tampoco tengo 15 años para enseñarles todo lo que te escribo-aunque mentalmente....) te escribí esperando que empiece entre nosotros una comunicación totalmente natural, de amigos: tú contándome tus nuevas experiencias y yo hablándote de lo que sigue pasando acá mientras tú no estás.
finalmente -hasta ahora- nunca respondiste mi segundo mail.
y yo pienso dos cosas: tal vez sea lo mejor, tal vez así deje de pensar de esta manera extraña en ti y en mis arrepentimientos...
o tal vez tu "regia novia europea, amante de la ayuda social -como tú-, alta y de pensamiento abierto-primermundista. aj." tenga un defecto: es celosa y descubrió mis mails y te prohibió responderme.
de cualquiera de las dos maneras, extrañamente busco un final para ti.
finalmente.

Ya paren!!!

Mientras más hago uso de mis sentimientos, mas me siento insignificante.
No basta con mentiras, sino que se alegra con humillaciones.
Manipular para conseguir lo que se quiere en el amor, no debe ser una opción.
Nunca creer en las verdades maquilladas será mi lema.
Mi nombre, Desiré Costas, mi misión, vengar a todos los que me mintieron, me humillaron y me quisieron llevar a ¿/[@#$##@* con engaños!
Muchos lo intentaron, no muchos lo lograron. Pero aquellos que si, aun siguen vivos para contarlo.
Y eso no me hace Nada feliz.
Bueno, yo no soy chico. Pero no entiendo esa posición que toman, de hacerte ver el lo hermoso del arcoíris con palabras baratas. Que ellos no creen que nosotras también queremos sana diversión? Y por sana, me refiero a aquella donde no hacemos uso de nuestros sentimientos. Yo sinceramente prefiero que cuando me aborden me demuestren la realidad de la cosas. Que soy linda, la más hermosa del salón, que bella sonrisa, que ojos brillantes, que interesante vida, si, si, si claro!!!! Tonta crees que soy… jajaj si bueno, a veces lo soy. A veces me la creo, a veces te creo. Como mirar a los ojos a alguien con tanta mentira… No me lo explico. Es gracioso también pensar, todo en todo el tiempo que pueden invertir algunos hombres metiéndote floro, puede ser una noche, pueden ser dos, una semana, repitiendo lo mismo, haciendo miles de falsas promesas y esperando el indigno momento en el que aceptas ir a su casa en lugar de a la tuya. Gran pérdida de tiempo chicos, gran perdida, vayan directo al grano. Si es cierto que pueden rebotar, pero si no lo hacen, se verán enredados en una maravillosa noche, con una chica que quiere exactamente lo mismo que tu.
Así que paren de mentir!

se fueron las nubes

hoy salió el sol... y me alegró.

no recuerdo cuantas conversaciones habremos tenido tú y yo sobre este tema: tú decías que te ponía de buen humor cuando salía el sol y hacía calor... y yo que me alegraba ver las mañanas nubladas con el cielo panza de burro y el humito que salía de mi boca solo al respirar.....

tal vez te lo decía un poco por darte la contra....
tal vez porque me gustaba discutir contigo de cosas tontas...
tal vez porque en esa época yo misma era un poco más gris...

hoy salió el sol... y me acordé de ti.

2

-Te tengo que contar algo...

(que será? que sea algo bonito, por favor...) - Cuéntame...

-Creo que hay alguien que me está empezando a gustar.

(Seré yo? por favor, que sea yo) -Ah siii?? quién es? la conozco?

- Ah, eso no te lo puedo decir! Es que no sé si ella siente lo mismo por mi, a veces me parece que no y otras que si.... no sé si decirle lo que siento, o si intentar algo, ¿me aconsejas?

(una vez más de consejera...) -Bueno, uno siempre se da cuenta de esas cosas en el fondo... aunque ella no lo demuestre, a veces con una mirada, una sonrisita... las mujeres a veces nos ponemos un poco tontas y no expresamos (algunas mujeres).... ¿cómo es ella: expresiva, tímida..? no sé...

-Pucha, es normal... no la conozco tanto... creo... es un poco como tú en realidad... por eso te lo quería contar a ti... tú como eres cuando te gusta un chico?

(como soy cuando estoy contigo) - ¿cómo soy? no se... muy rochosa... nada coqueta, a veces me bloqueo y no le puedo ni hablar, pero cuando lo veo con otras chicas se me sale el cacharro de celosasa... creo que es muy difícil, en mi caso al menos, que un chico se de cuenta de que me gusta.... (que tú te des cuenta)..... ¿quien es la chica misteriosa? cuéntame, no le digo a nadie!

-no te puedo decir... pero te puedo dar una pista....

-ya! ¿con que letra empieza su nombre?

-no pues, la sacarías al toque...

-mmm.. entonces... ¿cuantas letras tiene su nombre?

-........ 2.

- ¿2?... ¿que es, china? Li, Xi, Ni.... jaja... ya pues... de verdad... cuantas letras tiene?

- 2

-te gusta una monosílaba.... (las chicas mas guapas de nuestro grupo... Vivian y Begonia....ellas pueden ser, solo que no se atreve a decirme sus nombres completos...) a ver... "Vi..." es Vivian?

-No... ella es linda, pero no es ella...

-Be---Begonia!!!

-No, ella me cae bien.... pero nada mas.... es otra... su nombre tiene 2 letras, no es una sílaba de su nombre...

-2 letras??? Entonces no la conozco... no conozco a nadie con un nombre de 2 letras...

-2 letras, Petra.... Tú.

Es mi LUNA!

Hoy no salió el sol

Van pasando los días y veo pasar las horas y sigo esperando tu llamada.

Nose que te hace tardar tanto. Hoy no salió el sol. Seguro no llamaras. Seguro ni me buscaras.

Hoy te vi pasar, pero no me atreví a saludarte. Esperaba tu saludo. Que tonta, esperare para siempre.

Se que recién nos estamos conociendo, pero estoy segura que nos buscábamos desde hace mucho tiempo. Se que ambos venimos de otra parte. De las nubes, de las noches, de mi mente.

Extraño tu conversación y tus enormes ojos verdes. Sigo pensando en ti. Me pregunto si tu te acuerdas de mi. Si de mi, ojos grandes también y bella sonrisa, muchacha que te espera, pero que poco a poco va perdiendo la paciencia.

Hoy no quiero salir, solo quiero dormir, olvidar que te conocí y todas las horas que perdí en ti.

Wisper on my ear baby

El domingo, arribe a mi casa a las 6 am luego de asistir a la fiesta de mi amigo Pepe lucho, un poco mareada, adolorida y sola, me tire a mi cama a dormir. En la fiesta habían sus muchachos guapos, pero para mala suerte mía, el único que parecía querer besarme, era un muy gracioso personaje que se parecía a Harry Potter. Alto -si, delgado, pelos locos, lentes redondos y un muy tonto sentido del humor.  Mientras Harry me contaba que trabajaba en el ONU (aja), yo retrocedía temerosamente, mirando a los lados tratando de hacer contacto visual con algún amigo salvador, pero nada parecía salvarme. Este muchacho se me acercaba al rostro cada vez mas, viéndome obligada a retroceder hasta quedar arrinconada, la temperatura del lugar seguía subiendo bajo los ritmos electrónicos de DJ LSD y Harry no parecía pensar en retroceder ni siquiera para sacarse el saco y la chalina que tenia bien amarrada al cuello. Finalmente por obra y gracia del señor, alguien lo distrajo y me fui corriendo con las excusa de necesitar el baño. Claramente no volví. Pobre Harry, lo deje ahí botado. Pero el día siguiente me enseñaría, que no necesariamente fue Harry el “pobre”…

Bueno apenas escape de sus garras, fui en busca de mis amigas, quienes ya querían volver a casa.

Al día siguiente, con una resaca tremenda, echada en mi cama viendo películas, sola. Pensaba como necesitaba alguien para abrazar en ese momento, quizás si hubiera dejado a Harry hacer lo suyo, quizás si Patrick no estuviera comprometido, quizás si cambiara tantas cosas en mi vida, y solo quizás podría tener a alguien que me acompañe todas las noches y me engría todas las mañanas.

En este fin de semana me di cuenta por  décima ves en el mes, lo sola que puedo estar. Los días y las noches me lo recordaron constantemente. Ni la muestra fotográfica de Patrick, me salvo. Yo llegaba al lugar y el ya se iba, con su enamorada de la mano, fui presentada y con besito de por medio. Se nota que ella me teme, estoy segura que nos volveremos a encontrar.

no come ni....

cual es el problema conmigo? no me animo a decir "con las mujeres" porque no estoy segura de si sea un problema de género o totalmente un mal agüero personal. la primera vez que me pasó fue con eduardo, a mis 19 años... chico lindo, amigable, cariñoso sin llegar a ser meloso, gracioso-caballerísimo! sin llegar a ser ridículo.... interiormente casi todo lo que una chica podría llegar a desear. pero feo. feísimo el pobre. estuvo atrás mío un tiempo y yo, chibola entonces, sin decidirme a nada con la excusa de "no me atrae porque es feo"... a ver pues, hazte la rica!!! a los tres meses empezó a salir con una amiga mía (definitivamente más madura que yo) y tuvieron 3 años de una linda, universitaria y (ahora si) empalagosísima relación... de la que fui espectadora preferencial, ya que parábamos con el mismo grupo de gente todos los días. y al verlos juntos... ahí recién descubrí mi repentino "amor" por él: me martirizaba cada vez que los veía juntos, le escribí poemas, descubrí mi amor a los karaokes al "cantarle" a viva voz todas las canciones cortavenas ("seree un buenn perdeeedooor!"), y demás actos vergonzosos que no pienso repetir ni recordar. la dulce tortura me duró como 3 años!!!! - el mismo tiempo que duró su relación. todo ese tiempo lo viví convencida de que había perdido al amor de mi vida, que nunca jamás encontraría alguien como él, que nunca debí dejarlo ir... y que mi "amiga" era una bitch por habérmelo arrebatado de los brazos!!!!! la cosa es que el tiempo pasó, ellos terminaron -increíblemente- debido a una infidelidad de mi casi casi príncipe azul (mi excusa-salvación de ese momento "pude haber sido yo la cachuda!"), y ahora que ya han pasado casi 10 años de aquello.... vuelvo a repetir una historia similar. sólo que ahora viene una interrogante a mi mente... ¿será que tengo el síndrome del perro del hortelano? lo cual era entendible a mis 20´s, pero ahora a mis casi 30´s... es normal que vuelva a sentir algo así? o es un rezago de inmadurez que quedó de la experiencia pasada? en otra entrada publicaré la nueva experiencia, pero la duda que queda rondando es: es normal sentir cierta raresa "confusional" cuando un chico que antes te afanaba empieza una nueva relación?..... o debería dejarme de huevadas y desearle felicidad.... creo que lo último es lo más saludable mentalmente, y lo más normal que debería hacerse, pero al menos en mi caso es, también, lo más difícil....

Ilusionada estoy, ilusionada voy

Como comparar cada suceso de mi vida con las relaciones amorosas. Hablemos hoy de la ilusión. Hace un par de meses mi hermana Bertha me invito de vacaciones con ella y su marido. Cuando la palabra Bahía salio de su hermosa boca (que se parece a la mía por cierto) no lo pensé dos veces y le dije que si. El hecho de que vaya con su marido para mi no es un problema, pues los dos me hacen buena compañía. Inmediatamente hable con mis jefes y pedí permiso en la agencia por dos semanas. Les conté por el msn a todos mis amigos las nuevas y buenas noticias. “Me voy a Brasil y con todo pagado!” Le escribí a algunos amigos que viven en Brasil para vernos, empecé dieta, agua a toda hora, nada de dulces. Llame a mi mejor amiga para que me acompañe de compras para el viaje, postergué una serie de freelos que tenía y que mas decir. Estaba completamente feliz.

Ahora hace 15 minutos me acaba de llamar Bertha, a decir que tiene que cancelar el viaje porque se peleo con su marido (hombres, cuando no arruinándolo todo).

Y claro, me lo debí de imaginar! Nada es nunca tan lindo!

Pero si pues, donde estuvo mi error. En ilusionarme! Los casi 30 años de mi vida, me han enseñado muy ingratamente que las ilusiones vienen siempre acompañadas de una aún más grande desilusión.

Empezando y terminando con los muchachos. Como los mantienes siempre ahí -fieles, tratándolos como una zapatilla vieja. Como se van, tratándolos con amor, respeto, confianza, cuidándolos, pensando en un futuro con el. Aja, la clave del horror, “pensando en un futuro con el”. Que no mientan las mujeres, porque muchas lo hacemos. Nos ilusionamos, y empezamos a soñar despiertas, viviendo juntos, amaneciendo todos los días con el al lado, con hijos, matrimonio. Entonces acá va mi enseñanza, como diría mi compañera del San Silvestre, si no quieres terminar comiéndote tus propias palabras (o pensamientos), ni estrellada de cabeza, "play it cool", siempre.

nubes

no me despedí de ti... debes pensar que no me importó que te fueras tan lejos, que no me dió la gana de salir y verte, q simplemente tenía cosas mejores que hacer que ir a tu despedida...la verdad es que no podía ir. no podría haber ido sabiendo que era la última vez (o la última vez en 6 meses según tú). no podía ir sabiendo que te vas, en físico, porque senti-mentalmente ya no estás, o ya no estoy. no podía ir, y verte, y sonreir, y desearte "buen viaje! disfrútalo, cuídate mucho por favor...y no te olvides de mi", como lo hubiera hecho con cualquier amigo, será que no te veo como amigo, será que no te veo como algo más, será que no sé como te veo... igual ya te fuiste y no me despedí de ti. nisiquiera puedo hacerlo ahora, por eso lo escribo acá: esto debería ser un mail para ti, pero cobardemente es una página de blog que muy probablemente nunca leerás... así que Adiós, con esto me despido de ti... espero poder hacerlo

Patrick

Hace un par de meses conocí un chico.

Se llama Patrick.

Pelo negro, ojos verdes, bronceado, alto, churrisimo.

Tenemos una relación muy paja, empezamos como amigos y poco a poco empezamos a sentirnos atraídos.

Nos conocimos de pura casualidad. Un día apareció prácticamente de la nada, no hablábamos mucho esa ves, yo no estoy acostumbrada a hablar con extraños, pero luego, otro día lo volví a encontrar y así empezamos a coincidir día tras día. Nose si es la soledad la que nos hizo acercarnos o el simpático destino, pero es tan claro que tenemos todo en común. Yo soy diseñadora y el es fotógrafo nuestras charlas son hermosas, el color, la forma. Sobre todo la forma.

El me dice cosas lindas. Yo me pongo roja.

Me dice cosas sexys. Yo me pongo aún mas roja.

Hace unos días mientras me duchaba, pensaba en si el era el indicado.  Es lindo por dentro y pues es lindo por fuera. Aunque solo lo vi por foto. El no tiene cámara web, y aunque vive en Lima como yo, nunca hemos quedado para encontrarnos.

Pero ayer, que terrible día el de ayer.

Patrick, me contó que tiene novia.

Pensarían que este punto fue determinante para el termino de nuestra relación. Créanme que cuando me lo dijo, un pedazo de mi corazoncito cayó al piso, me quede sin habla, y en ese momento pensé, porque diablos siempre me pasa esto a mi.

Claro que trate de actuar de lo mas normal, igual el messenger te ayuda, y seguimos conversando, mientras recogía todos mis pedacitos del suelo.

Es gracioso hoy día me escribió un correo electrónico. Nunca antes lo había hecho. Me invito a una muestra de fotografía el fin de semana, me escribió unas frases lindas y se despidió con un beso. Derrepente no esta bien con su novia. Derrepente su novia es muy aburrida. Derrepente yo le gusto más. Derrepente el si es el indicado. J

HOY

Hoy han dado de golpes toda la mañana.

Hoy ya no quiero pensar, solo quiero estar.

Estar en mi cama, en tu cama, bajo las sabanas, desnuda, con el pelo suelto, que nadie me vea.

Que solo tu me veas.

Hoy ya no quiero pensar, solo quiero llorar.

Hoy me doy cuenta que el día es solo bueno para soñar.